Benvolgut Zoloft: T’he estimat, però ja hem acabat

Estava estirat a terra, arrissat en una bola, lleig, plorant, convençut que la vida mai milloraria. Tenia por de deixar el meu propi apartament, convençut que el nus gegant d’angoixa que havia tingut la residència permanent a l’estómac, em pesaria permanentment i em mantindria a terra. Cada cinc minuts aproximadament, viatjava cap a la part posterior del coll i després s'allotjava a la gola i plorava.

Va ser fa dos anys. Ja no em sento així.

El 2014, el metge em va receptar una dosi de 100 mg de Zoloft una vegada al dia per pal·liar els símptomes de depressió i ansietat, alguns genètics i alguns provocats per un cap molt dolent i una terrible ruptura. He mencionat que aleshores pensava que tot era completament horrible? Que les coses mai no aniran millorant mai? Que cada dia seria més fosc que el següent, fins que finalment tot quedà negre? Tot això ho vaig creure.

I després no.

Lentament, però amb seguretat, les pastilles van fer la seva màgia i, lentament, però amb seguretat, vaig començar a sentir-me de nou com un ésser humà. Ja no em vaig plorar a dormir ni em vaig despertar al matí convençut que aquest dia xuclaria pitjor que el dia anterior. No vaig trucar al meu ex-xicot i el vaig acusar d'haver-me arruïnat la vida ni de mirar fixament el meu ordinador a la feina lamentant-me de totes les decisions que havia pres mai.

També he fet altres canvis. Vaig deixar de beure durant tot un any. Vaig començar a menjar millor i a fer exercici físic, meditant, fent ioga i anant a teràpia. Després vaig aconseguir la feina dels meus somnis, vaig conèixer el meu marit i em vaig mudar a Califòrnia. No intento ser un anunci de Zoloft ni res. No sóc tot 'ZOLOFT: et donarà un marit i un bronzejat'. Però va ajudar. Va ser el Band-Aid que necessitava en aquell moment i un pont per convertir-me d’un sac trist posat al terra del meu apartament de Manhattan en la dona que volia estar amb la vida que mereixia viure.

No intento ser un anunci de Zoloft ni res. No sóc tot 'ZOLOFT: et donarà un marit i un bronzejat'. Però va ajudar.

Al juny del 2015, amb la meva vida en un lloc molt bo, vaig començar a plantejar-me sortir de les pastilles. Cada vegada que hi pensava, començava a tenir un petit batec d’ansietat a la panxa. Vaig saber que això era normal. La idea d’aturar la medicació que aturi l’ansietat també provoca ansietat. 'Els principals problemes que he vist a la meva pràctica quan les dones volen prendre els seus medicaments antidepressius són la por i l'esperança', diu la psicòloga clínica Laurie Sanford. 'La por ve de preguntar-me:' Tornaré a caure en un pou de desesperació? ' i 'hi ha alguna cosa realment malament amb mi?' i 'seré una persona completament diferent sense la medicació?' Les dones, en particular, es preocupen per l’efecte que el seu diferent estat emocional tindrà sobre les persones que estimen.

Però també em va emocionar la idea de renunciar als medicaments. Tot i que tenien molts avantatges meravellosos, les meves pastilles van tenir efectes secundaris. Em van fer suar tant a la nit que, al matí, em vaig despertar estranyament humit. Us prometo que això no és ni molt menys sexy. Havia perdut part del meu desig sexual i de la meva energia. Necessitava molt més son del que feia abans de començar a prendre’ls. Voler més son era una molèstia, perquè quan no tens depressió, ansietat i la vida sembla fantàstica, vols estar despert per tot això.

I hi havia un altre motiu pel qual era atractiu sortir de les pastilles: volia tenir un bebè en algun moment amb el noi amb qui estava a punt de casar-me. Encara no havíem tirat del porter, però sí que ho faríem algun dia i no estava segur que volgués rebre medicaments quan em quedés embarassada. I així, amb l’ajut del meu meravellós metge, vaig anar reduint lentament la medicació.

I això és el que va passar.

1. Vaig recuperar el meu desig sexual.

Jo no era d’aquelles persones que deixaven d’agradar el sexe i quan prenien antidepressius. Encara m’agradava molt el sexe, no en tenia gana. Em van agradar totes les coses boniques de tenir relacions sexuals i la majoria de les vegades encara vaig poder tenir orgasmes. La diferència ara és que em sento com un superheroi sexual. En realitat, ara puc ser un heroi sexual. Els orgasmes no només són senzills, sinó que també ho vull fer. Vull fer-ho molt, de vegades diverses vegades al dia, i estic casat.

2. Ploro molt.

Amb prou feines vaig plorar durant dos anys. Ara ploro a qualsevol cosa. L’altre dia que anava en un avió que volava a Kenya per a la meva lluna de mel vaig plorar exactament set vegades. Dues vegades mentre escoltes l’enregistrament del repartiment original de Hamilton , un cop veient Què passa amb Bob ( sí , Què passa amb Bob) , una vegada quan l’agent de vol em va dir que es quedaven sense berenars de gelat, i la darrera vegada veient sortir el sol sobre la vall del Rift, a Kenya, perquè era molt maleït. Segons Sanford, aquest és un efecte secundari bastant comú de deixar de prendre una píndola com Zoloft.

3. Vaig deixar de tenir els estranys suors nocturns.

Aquesta va ser la part més grossa de prendre Zoloft. Vaig suar com un jugador de lacrosse de secundària mentre estava perfectament quiet al meu llit. Em vaig acostumar a despertar en un bassal de la meva pròpia suor. Va ser vergonyós i va ser, al principi, el motiu pel qual vaig ser celibat quan vaig començar a prendre la pastilla. Qui vol apropar-se a algú a mitja nit i sortir-ne amb una mà molesta? Però un cop vaig reduir la píndola fins a 25 mg. Vaig tornar a començar a despertar sec!

4. No em vaig tornar boig.

Hi havia una petita part de mi que estava preparada per perdre la merda. Estava disposat a caure de nou en aquell pis i lluitar contra aquest nus d’angoixa cada matí. Estava disposat a perdre el cap. No importa quantes vegades us digueu que ara teniu la merda controlada, que us heu donat noves eines per controlar l’estrès, l’ansietat i la depressió: ioga, meditació, exercici, menjar moltes coses verdes i beure colors vius. suc: cap d'aquestes coses és una substància química d'una píndola que indica al cervell que no us fotin.

No importa quantes vegades us digueu que ara teniu la merda controlada, que us heu donat noves eines per controlar l’estrès, l’ansietat i la depressió ... cap d’aquestes coses és una substància química que conté una petita pastilla no ser fotut.

Però no em vaig tornar boig, ni tan sols a prop. De vegades, m’oblido d’anar al ioga i menjar les moltes coses que són verdes i beure el suc de colors vius, i meditar em sembla un dolor al cul, però encara no em torno boig.

4. Perdo la calma molt més fàcilment.

Vaig créixer en un tipus de llar on la petita discussió era la principal forma de comunicació entre els meus pares. Si algú va deixar un cartró buit de llet a la nevera, va perdre el comandament a distància, va oblidar omplir el dipòsit de gasolina o va cometre algun altre error menial, algú va alçar la veu. Abans de prendre Zoloft, em vaig agafar ràpidament amb moltes petites coses. Un clau trencat, un bitllet d’estacionament, el gos que feia pipí a la casa podrien arribar ràpidament a la crisi. Durant la major part de la meva vida, vaig suposar que així es sentia la majoria de les persones. Només l’han tapat. No va ser fins que em van prescriure el Zoloft que vaig poder viure feliçment dins d’un oasi de calma, on no vaig activar una lluita ni una mentalitat de fugida si el jersei es reduïa a l’assecador. Ara que no tinc la droga, evidentment el meu fusible és molt més curt. La diferència ara és que en tinc més en compte, cosa que em permet trobar diferents maneres de controlar-lo. Tot i això, l’altre dia vaig llançar un cafè amb cafè amb llet per la finestra del cotxe quan vaig obtenir un tiquet d’aparcament.

5. Vaig deixar de tenir ganes de sucre boges.

No tinc ni idea de per què va passar això, però quan vaig sortir de Zoloft, vaig deixar de despertar-me a mitja nit per menjar un pot sencer de Nutella.

6. No tinc por del meu cervell.

Les pastilles em van fer sentir molt millor que vaig estar segur que el meu cervell devia estar molt, molt trencat per haver quedat tan bé fixat. El primer any que vaig estar-hi, enaltia les seves virtuts a tothom que escoltés. Algunes persones són tímides, fins i tot avergonyides de les seves receptes antidepressives. Jo no. Jo era fort i estava orgullós. 'Permeteu-me que us expliqui la meva meravellosa droga', vaig dir a desconeguts en casaments. De vegades estaven intrigats, satisfets de trobar algú tan obert sobre un tema tan a vegades tabú. Altres vegades em van donar una mirada típicament reservada a persones que cridaven sobre Jesús al carrer.

Aturant Zoloft era espantós. Però també va ser alliberador. No sento que el meu cervell estigui trencat. Més aviat, entenc i aprecio les seves complexitats. No vaig perdre el cap el segon que vaig deixar de prendre les pastilles. Algunes coses són diferents, però encara no m’he arronsat en un llac i començar a tornar a plorar lleig. A més, és bo estar sec quan em llevo al matí.