Quina ambició pot tenir una relació?
El meu pare era metge, la meva mare una infermera, ambdues amb un talent brillant: ell guanyador de medalles, ella ajudant de matrona per la meitat dels vint anys. Després em van tenir. Va ser líder mundial en el seu camp: va salvar vides, va publicar llibres, va guanyar premis.
Va passar a ser mare de cinc fills: frustrada, ressentida, amb una esfera tan petita que li semblava àcida; sempre dient-me que no m’equivoqui. Era menys el poder darrere del tron que una insurrecció que amenaçava per sempre la rebel·lió. Es divorciaria d’ell, avortaria el següent bebè, un matí ens despertaríem per trobar-la fora.
Estic plorant mentre escric això perquè són veritats dures. Estimava la meva mare, sentia per ella i temia el que pogués fer. Em vaig identificar amb la seva ràbia, però vaig decidir ser el meu pare, de manera que el treball sempre ha estat com em vaig definir. No és sorprenent que m’hagi vist atret per homes que senten el mateix: impulsats, amb feines interessants, posant la seva ambició per davant de tot.
De vegades, això ha provocat la incòmoda pregunta: quina ambició pot tenir una relació? I, més concretament, quin de nosaltres cedirà i manejarà les coses domèstiques, les emocionals, i serà el que alguna vegada s’hauria anomenat ‘la dona’?
Les relacions en què els dos membres d’una parella mantenen l’estat alfa són rares. Hi ha els banquers amb els que parlo que, per torns, donen prioritat a les seves carreres, de manera que un fa feina en algun lloc del món i l’altre segueix tres anys, aleshores és el primer que té cura dels seus fills.
Tanmateix, la raó per la qual se sent notable és perquè ho és (i ser tan ric com Croesus és una ajuda). Un amic em diu que ella i el seu marit, tots dos famosos en les seves esferes respectives, són «com rivals, més que no pas parelles». Afegeix: «Se sent com un exercici de dominació mundial, amb nosaltres en bàndols oposats. La nostra ambició era emocionant als 28 anys. Ara sembla una guerra.
L'estereotip solia ser que els homes deixaven una parella 'igual' per a una 'dona trofeu' 'més fàcil', amb menys vocació de carrera ... un senyal de despertador. I no cal mirar lluny per trobar exemples: et dono l’amic que va deixar un company advocat per a una successió d’estudiants amigues.
WoodenheadworldGetty Images Però també conec moltes dones que estan malaltes de marits d’alta volada i que llancen els seus respectius ganxos. 'Feia anys que ho feia tot sol', diu un divorci de trenta anys que entrevisto. ‘Per què no formalitzar la situació? Després, un dia, podria trobar-me amb algú que estigui preparat per sopar amb mi de tant en tant.
L’executiu amb més èxit dels meus coneguts manté ‘un feliç mocassí’ d’un marit. Passeja el gos, recull la tintoreria i té «una feina de manera que a temps parcial és pràcticament inexistent».
Es refereix a ell com el seu 'salvador del seny', de la manera que es diu que els primers ministres britànics i australians Theresa May i Julia Gillard pensen en els seus cònjuges 'civils'. L’estrella de cinema Julia Roberts va trobar la felicitat quan va abandonar companys famosos a favor d’un operador de càmera feliç de deixar-la prendre el protagonisme.
En el meu cas, si la relació dels meus pares em va ensenyar a desconfiar de l’amor com a vencedor de la vocació, també ho van fer les meves incursions romàntiques.
Al llarg de la meva vida, he adorat els homes, com a amics, com a amants, com el que de manera optimista anomenava 'socis', però, de maneres infinites, els socis han impedit la meva ambició. Tot i que em sedueixi en el meu impuls, en el moment que em vaig enredar amb ells, els homes han posat els seus objectius en primer lloc i els meus en segon lloc.
El meu xicot de la Universitat d’Oxford es va dedicar a respectar els meus objectius, però, sens dubte, hi havia la sensació que la seva carrera era més urgent.
Recordo haver explicat a la seva mare que el món acadèmic em podria portar a qualsevol lloc: Dundee, per exemple, o Chicago. 'Però, haureu de seguir la seva obra', va exclamar, desconcertada que podia interpretar les coses d'una altra manera, malgrat el meu millor grau i les meves perspectives que, en aquell moment, semblaven més roses.
Pitjor havia d’arribar quan era jove escriptor de diaris, amb la forma d’un noi de la ciutat que va començar declarant-se enamorat del meu intel·lecte fins a quedar-ne amenaçat. La nostra relació es va convertir ràpidament en una lluita de poder. 'Ets tan intel·ligent', deia, amb adoració. Però després, una altra vegada, amargat: 'Penses que ets tan intel·ligent'.
El nostre romanç va acabar poc després que li demanés: «Per què no voldríeu renunciar a la vostra feina per educar els meus fills? Què us fa pensar que sou massa bo per a aquest paper? ’Després, em va trucar per informar-me que havia d’ajudar-lo a forjar una carrera política. Fins i tot un cop acabades les coses, s’esperava que jo jugués a animadora.
I, tanmateix, quan tenia un xicot que es declarava poc ambiciós, la gent ens va dir que no coincidíem. Em va dir que no coincidíem. I així vaig començar un curs en què la meva vida eròtica i professional es mantenia tan separada com l’església i l’estat. M’interessaven les professions dels meus amants, igual que a les meves, però a distància. Eren amants, no socis. L’associació no va funcionar.
Aquest contingut s’importa d’Instagram. És possible que pugueu trobar el mateix contingut en un altre format o que pugueu trobar més informació al seu lloc web.Quan tenia 43 anys i ell quatre anys, vaig conèixer Terence, un consultor de gestió amb el qual sóc compatible en totes les coses. Una parella, per fi. La meva vida solitària es va convertir en una vida compartida. I, tot i que això comportava molts aspectes positius, també volia dir que entrava a la zona de perill: podrien coexistir les nostres aspiracions mútues i aconseguir un equilibri?
Al cap de deu mesos, va prendre un any sabàtic a Cambridge. La gent em va sorprendre preguntant-me si també em mouria. Ni tan sols se m’havia passat pel cap. La meva feina era a Londres. La meva feina era l’important.
Fa un any, ens vam instal·lar junts, el meu temps menjat per una infinitat de tasques que no veia necessàries. Els sociòlegs han identificat la 'càrrega mental' que assumeixen les dones en les relacions heterosexuals: la planificació, l'organització i el treball emocional. Em sentia sufocat per tot això i molt més. I ni tan sols vam tenir fills.
'Fer-nos témer la interdependència és l'error més gran que va cometre el feminisme'
Sóc treballador per compte propi, mentre que Terence equilibra diverses feines, a més d’estudiar a banda. Els nostres horaris eren sovint incompatibles (ell es llevava a les 6 del matí per treballar, jo caient a la nit), cosa que significa que sovint no ens creuàvem. Els caps de setmana, un de nosaltres treballava, mentre que l’altre es deixava fer tot sol. De vegades ens sentíem simples companys de pis; d’altres, impediments reals per al progrés de l’altre.
Entra la doctora Jennifer Petriglieri, professora associada a la reconeguda escola de negocis INSEAD, prop de París, i autora de Parelles que funcionen , un llibre dissenyat per canviar la conversa al voltant de l'alineació de l'ambició personal i professional. Com algú que va créixer convençut que el personal mai no s’ha de permetre el mateix estatus que el professional, no és exagerat dir que Petriglieri va canviar la meva vida.
Inspirat per la declaració de l'executiva de Facebook, Sheryl Sandberg, 'L'elecció professional més important que faràs és amb qui et cases', Petriglieri va passar cinc anys entrevistant més de 100 parelles per esbrinar què fa funcionar la seva feina.
Quan tenia un xicot que es declarava poc ambiciós, la gent ens deia que no coincidíem
Aquest era un enfocament revolucionari. Segons ella, «la tendència ha estat tractar les carreres com si voléssim tots sols, sense cordes. Es tracta de tu com a individu, com si no tinguessis parella. O s’ha tractat sobre la conciliació de la vida laboral i familiar: res sobre com poden interactuar les carreres professionals. El component emocional no semblava existir '.
Les parelles tendeixen a començar a recolzar-se mútuament en les ambicions dels altres ”, continua Petriglieri. ‘Però després passa alguna cosa (per exemple, compartir casa o tenir fills) per inclinar la balança a favor d’un d’ells (sovint, però no sempre, l’home). És important reconèixer que l’ambició no és un joc de suma zero: no hi ha guanyador i perdedor inevitable. Podeu tenir molta ambició en parella. ’
Getty Images Petriglieri va trobar que la clau és un debat complet i franc, que permet la construcció del que ella anomena un 'contracte de parella'. «Oh, Déu!», Planyo. 'Sóc massa anglès per reconèixer les meves ambicions, i molt menys per conversar-hi'.
'D'acord', respon Petriglieri, 'replantem-ho com a desig. Què vols de la vida? Què és significatiu per a vosaltres? Què faria d'aquesta una bona vida? No us penseu, aquesta és la meva carrera versus la vostra carrera. En lloc d’això, penseu: Aquesta és la nostra vida.
‘No és codependència?’, Em preocupa. 'No, és interdependència i les dues són molt diferents', argumenta Petriglieri.
‘Fer-nos témer la interdependència és l’error més gran que va cometre el feminisme. No estem dissenyats per sobreviure de forma independent. La societat humana és interdependent. Probablement tingueu un cercle d’amics propers: aposto a que sou interdependents amb ells. El feminisme significava que vam començar a veure la nostra parella com un adversari, que es converteix en una profecia autocomplerta. Tit for tat és el camí cap a l'infern. Les parelles que estan disposades a construir interdependència ho fan molt bé. '
Per molt simple que sembli, aquest consell ha tingut un efecte radical a la meva vida. I amb això, finalment, vull dir tant la nostra vida: la meva i la de Terence. L'impacte va ser tan instantani com sísmic. Tots dos ens vam fer molt més feliços després de reconèixer que era una cosa que calia abordar.
Cadascun de nosaltres ha estat repetint la frase: 'He fet X perquè som un equip', no de manera satírica, sinó que ho significa. Estic donant suport a les seves aspiracions, i ell les meves. Ara, sembla que no ens convertim en rivals, sinó en aliats. Llavors, quina ambició pot tenir una relació? La resposta, de manera brillant, sembla molt gran.
T'agrada aquest article? Registreu-vos al nostre butlletí per rebre més articles com aquest directament a la vostra safata d'entrada. REGISTRA'T
Necessiteu més inspiració, periodisme reflexiu i consells de bellesa a casa? Subscriu-te ara a la revista impresa d’ELLE i paga només 6 lliures per 6 números. SUBSCRIU-TE AQUÍ
