Els meus antidepressius em van fer guanyar 20 quilos, i em va fer vergonya per això

Jo era a casa de la Pasqua, assegut a l’oficina dels meus pares; sempre que torno a Nova York, sempre m’escolto alguna orientació financera del meu pare. Em sentia especialment assolit i, just quan m’aixecava per celebrar la meva responsabilitat amb el gos de rescat dels meus pares, el meu pare va anunciar que hi havia una cosa més. Em va lliurar un Post-it amb un rastreig il·legible i em va demanar que llegís la nota en veu alta. Després d'un moment de desxiframent, vaig aconseguir distingir entre 125 i 135. Va anunciar que aquest era el pes saludable per a la meva edat i estatura i que estava ben segur que ho superava.

Abans que tothom comenci a odiar el meu pare perquè el cos em faci vergonya a casa de la meva família, deixeu-me proporcionar una mica més de context. He estat apagat i desactivat antidepressius des dels quatre anys. He tingut TOC moderat a greu pràcticament tota la vida, juntament amb ansietat sempre present i ràfegues de depressió. Hi ha hagut moments en què he necessitat medicaments i moments en què m’he aconseguit sense. (S'ha gestionat la paraula operativa; no s'ha de confondre amb florit o excel·lent.)

No em va semblar bé sentir-se poc atractiu. Però se sentia molt millor que voler morir.

Tot i que els medicaments han canviat al llarg dels anys, la lamentable constant són els efectes secundaris. Aquests varien des de la sudoració fins a la somnolència fins a l’augment de pes (ho heu endevinat). De vegades, aquests efectes no són immediatament evidents. Vaig passar quatre anys força formatius (8-12) pensant que tenia un mal metabolisme i que passaria la meva vida amb sobrepès. Però en el moment que vaig baixar de Paxil, les lliures es van allunyar i de sobte vaig quedar prim. Aleshores ningú no s’havia adonat que la meva grolleria era un efecte secundari mèdic. Ara, gairebé 17 anys després, la meva família ho sap ben bé. Així doncs, el pare va intervenir de la seva manera especial i em va instar a canviar de medicament.

No és divertit guanyar un excés de pes com a efecte secundari mèdic. Abans d’anar a Zoloft l’any passat, tenia unes 120 lliures. Aquell dia al despatx, després que el meu pare em fes pujar a una bàscula, pesava més de 140, cosa que suposa una diferència significativa en el meu quadre de 5’3. No sóc aliè; Sabia que havia guanyat pes. Molts dels espectadors del meu canal de YouTube ho havien assenyalat. També era impossible ignorar els comentaris d’Instagram com el que li va passar a Allison i Damn, realment es va deixar anar. No em va semblar bé sentir-se poc atractiu. Però se sentia molt millor que voler morir.

Tingueu en compte que el fet de tenir sobrepès no és, per descomptat, intrínsecament atractiu. Però, com la majoria de nosaltres, vaig créixer en una societat on flaca = bonica, i aquesta és una noció difícil d’agitar. És especialment difícil quan la teva aparença està lligada a la teva carrera i desconeguts complets senten la necessitat de comentar qualsevol canvi notable. Havia passat tants anys intentant canviar-me per dins que era esgotador ara sentir pressió per fer el mateix per fora.

Una mica més de context. Un any abans del que ara faig referència a l’incident del Post-it, vaig passar per una devastadora ruptura. Les relacions romàntiques sempre han estat el meu principal desencadenant i aquest em va deixar fora. Part del problema era que no havia estat cuidant la meva salut mental; Com a resultat, vaig perdre el meu xicot i la capacitat de funcionar feliçment. Va ser el pèl que em va trencar l’esquena del cervell, si voleu. La nit que em va deixar, vaig plorar sense control i vaig anunciar / cridar el meu desig de no viure més. La meva mare va volar a Califòrnia l'endemà per fer un lleuger rellotge de suïcidi. Mai no he intentat matar-me, però això es deu més a l’obligació familiar que a la falta de desig, de manera que probablement va pensar que era millor estar segur que lamentar-ho.

Al cap de pocs dies, havia tornat a l'oficina d'un psiquiatre per primera vegada en set anys i tornava a prendre medicaments per primera vegada des dels 21 anys. Durant gairebé tots els meus vint anys, havia estat resistint als medicaments perquè estava convençut que podia fer-me un tractament terapèutic. . Potser aquest va ser l’error més gran de la meva vida adulta. El meu TOC va afectar tantes coses. A més d’obsessionar-me sense parar per trobar la parella adequada, em preocupava constantment per la neteja. Vaig passar la majoria dels vint anys sense poder seure còmodament als sofàs dels amics per por a la contaminació. Vaig viure en un estat de pànic constant sobre les coses que la majoria de les persones ni tan sols noten: Quan va ser la darrera vegada que va rentar la jaqueta? He d’assegurar-me de recollir la maleta sense que em toqui les cames. Si us plau, si us plau, si us plau, no poseu la bossa als meus mobles. Estaré sol per sempre?

D’acord, potser molta gent pensa en aquest últim. Però hi penso molt. Em preocuparia tant les meves relacions que les vaig arruïnar.

I després va venir Zoloft. Per primera vegada, potser mai, vaig experimentar com se sent un cervell equilibrat. Abans havia estat prenent medicaments, però combinat amb la teràpia de conversa i els processos de pensament saludables en els que havia estat treballant, aquesta vegada funcionava encara millor. Vaig sentir un alleujament increïble. A qui li importava si guanyés unes quantes lliures en aquest procés?

Relats relacionats

Malauradament, a molta gent li importava, inclosa la meva família. De sobte, em vaig trobar amb una elecció: hauria d’arriscar-me a molestar una cosa bona molt precària canviant la medicació o continuar vivint amb un cos que ja no reconeixia? Durant molts mesos, la resposta va ser òbvia. La meva salut mental era més important. Vaig ignorar els comentaris mediocres i vaig dir als meus pares que deixessin de molestar-me. Em va ajudar que havia començat una nova relació amb un xicot totalment solidari i em va assegurar constantment que encara estava atret pel meu nou marc. Em sentia orgullosa de prioritzar la meva salut mental per sobre de la meva vanitat.

Perquè deixeu-ho clar: sóc molt vanitosa. M'obsessiona tant la meva aparença com qualsevol. Gasta massa diners en extensions de pestanyes i he provat gairebé tots els productes per al cabell que tenen un excés de preu. També estic bastant a la càmera, i hi ha hores de filmació dels meus dies previs a la medicació en què em sembla una persona diferent. Seria mentida dir que no els he tornat a veure de manera masoquista força darrers, una vegada i una altra.

De sobte, el meu cervell es va omplir d’un dels meus amics més antics: l’odi propi.

Així que, en un moment donat, em vaig trencar. No podia seguir ignorant el número de l’escala ni el reflex al mirall que ja no reconeixia. Els comentaris negatius ja no em van deixar enrere i la preocupació dels meus pares es va convertir en la meva preocupació. De sobte, el meu cervell es va omplir d’un dels meus amics més antics: l’odi propi. Vaig evitar la meva reflexió i em vaig cridar internament per semblar repugnant. Em va semblar que tots els progressos que havia estat fent per estimar-me a mi mateix estaven enfosquits per aquest diable efecte secundari.

Una setmana més o menys després del Post-it, vaig tornar al meu psiquiatre i vaig demanar-me que canviés els medicaments. Em va posar un medicament més recent, Trintellix, que té menys efectes secundaris, i el va combinar amb Wellbutrin, que se sap que combatre l'augment de pes . Poc a poc vaig començar a deslletar-me de Zoloft sota la seva supervisió. (PSA ràpid: MAI canvieu els medicaments sense supervisió mèdica.) No va ser divertit i no va ser fàcil. Vaig tenir múltiples zaps cerebrals i em vaig sentir aturat durant setmanes. (Divulgació completa: vaig eliminar la cafeïna al mateix temps, a causa d'un mal criteri i d'un possible masoquisme).

És difícil dir exactament quan vaig començar a sentir-me millor amb la nova combinació de medicaments, ja que passava un moment increïblement estressant i una nova ruptura. (No és divertit sortir amb una cita ?!) Però en un moment donat, vaig sentir el mateix nivell estable al Trintellix / Wellbutrin que al Zoloft. Sis mesos després, he perdut deu de les vint lliures més i ho estic intentant no menjar massa carbohidrats. (Resulta que és molt més difícil perdre pes als 29 anys que als 12 anys).

La salut mental ha de ser, sens dubte, sempre una prioritat. Durant gairebé un any, l’augment de pes no em va molestar. Però després, tota la pressió externa va crear encara més estrès, de manera que, amb l’ajut d’un metge, vaig buscar una nova opció que ho tingués tot en compte. I, malgrat la muntanya russa dels efectes secundaris, segueixo sent un defensor enorme de la medicació. No crec que hagués pogut sobreviure sense això quan era més jove, i ja no sento que només sobreviuré amb ell ara. Puc gaudir de la vida d’una manera que no podria sense l’ajut químic.

Insto a totes les persones que pateixen ansietat, depressió, TOC o qualsevol altre tipus de malaltia mental a buscar ajuda professional i tractar els seus símptomes de la mateixa manera que tractarien una malaltia física: amb la cura i la medicació adequades. No deixeu que la por als efectes secundaris entorpeixi l’obtenció d’ajuda. Perquè us ho puc assegurar, fins i tot quan em sentia el més baix del meu cos, no era ni tan baix com sentia el dia que la meva ex em va deixar.

Quant a mi ara? Els meus nous medicaments funcionen, poc a poc vaig perdent pes i estic més suat que mai. Però definitivament puc conviure (bé) amb això.

Si vostè o algú que coneixeu està lluitant amb pensaments suïcides, podeu trucar al Línia de vida nacional de prevenció del suïcidi dels Estats Units al 800-273-TALK (8255) o bé Xat online .