Per què als europeus no els importa la monogàmia, però els nord-americans encara hi estan casats

Com a part de la nostra sèrie 'Sunday Sex Reads', us presentem aquest assaig dels arxius d'ELLE. Gaudeix-ne!

Ets fidel, estimada? La resposta a aquesta pregunta sempre és afirmativa, diu el meu amic que viu a París. 'Però, per descomptat', continua, durant un deliciós dinar de xai rostit farcit amb bolets salvatges a Maxim's, 'els europeus ho saben millor que mai preguntar aquesta pregunta. S'acaba de suposar que la monogàmia és rara, si no impossible, entre les persones vives, i la qüestió no sorgeix mai.

Si l’observació del meu amic és certa o no (ja que tinc molts amics europeus fer sembla que es preocupi profundament per la fidelitat del seu company), sens dubte sembla que els europeus veuen el matrimoni de manera diferent a la que fan els nord-americans.

El matrimoni és estabilitat, amistat, fills; l'amor és per les altes i baixes adrenalines de la bogeria sexual, el romanç de ser apreciat per una nova persona, els goigs de flirtejar, perseguir i acoblar clandestinament.

Sent totalment nord-americana (malgrat tot el temps que passo a Europa), la meva vida ha estat un homenatge a la forma nord-americana de monogàmia en sèrie: arxius adjunts exclusius apassionats, la majoria dels quals han durat uns set anys. Sóc un bonder, un mariner, que es casa per amor contra tota raó i que es manté mentre dura l’amor.

Però el fet de tenir i créixer nens, jardins, biblioteques i col·leccions d’art sembla exigir alguna cosa més permanent del que permet l’amor romàntic. I ara, jo també començo a preguntar-me si la via europea no és més pragmàtica, més intel·ligent i finalment més duradora. El 'sistema' americà (si en podem dir alguna cosa tan formal com això) és el camí del romàntic i el europeu és el classicista. El rugit d’indignació que va donar la benvinguda a l’afirmació de Shere Hite segons el qual el 70 per cent de les dones nord-americanes casades durant més de cinc anys són infidels només demostra com contra els valors nord-americans és aquesta noció de matrimoni “obert”: els nord-americans imaginen idealment els seus matrimonis tancats. Si hi són fet obert, realment no volem saber-ne. Potser estem assistint aquí diferents ideals de les relacions entre sexes en lloc de dos sistemes diferents. Això no vol dir que no estimin, només que pensen que el matrimoni és massa important per basar-se en res tan feble com l’amor romàntic.

Els nord-americans creuen en un amor romàntic perfecte i lligat que dura; Els europeus no.

L’amor romàntic és per naturalesa delirant, breu, una bogeria; l’amor casat és pragmàtic, durador, sa. Els nord-americans esperem que l’un creixi en l’altre. Els europeus saben que per naturalesa els dos són oposats polars.

L’amor romàntic prospera en les diferències: parla japonès; només parla amurricà. És un gondoler que vol ser un artista famós; és una artista famosa que vol ser (o estimar) una gondolera.

L’amor romàntic prospera en obstacles. L’amor casat prospera en la comoditat. L’amor romàntic agafa dues persones improbables i les uneix malgrat les probabilitats; l'amor casat pren dues persones probables i les manté juntes contra les probabilitats.

Així doncs, arribem a la pregunta amb què vam obrir: 'Ets fidel, estimada?' Potser la resposta hauria de ser 'sí, sempre estic fidel al nostre matrimoni'. Després ve l’inevitable dilema de si es pot ser fidel a un matrimoni i acostar-se als altres. Jo, per exemple, mai no he estat capaç de gestionar això, però potser la incapacitat és un defecte de caràcter per la meva part. Quan estimo completament, assumeixo tot un compromís i quan aquest compromís comença a descompondre’s en l’àmbit sexual, sé que tinc una profunda desconnexió que encara no he tingut. Per a mi, el sexe i l'amor no es poden separar fàcilment. Romper el sexe recreatiu sempre sembla un plaer menor que un gran amor romàntic, ple de timidesa, timidesa, timida, timida;

Però amb la maduresa, no es podria trobar una altra manera d’estimar? Puc imaginar dos amics profunds i ànimes bessones, dos viatgers d’un asteroide llunyà (de la ment) reunits en aquest planeta, el vincle de les quals era tan profund, tan durador que es van atrevir a experimentar altres amors i fins i tot a compartir-los entre ells. Tinc una relació d’aquest tipus a la meva vida, durant gairebé dues dècades. Ha perdurat dos dels meus tres matrimonis i moltes de les meves amistats. No va començar com una unió sexual, però ha superat els meus relacions amoroses més apassionades. Es dóna per fet que l’amistat que perdura entre els amants és més vital que l’amor sexual que s’estén entre amics. Es basa en un patrimoni comú: tots dos venim d’una galàxia llunyana i ens sentim estranys en un planeta estrany. Tots dos necessitem el parentiu, la comunió i el foment; tots dos necessitem embogir de tant en tant amb un terrícola; sempre tornem els uns als altres. El que tenim junts no es pot amenaçar perquè és una cosa que hem trobat sense ningú més. Hem passat nits senceres despertes al llit amb les cames i els braços embolcallats l’un sobre l’altre, parlant de tot en aquest o qualsevol altre univers. Ens llevem al matí refrescats com si haguéssim dormit, perquè el fet de compartir ha estat més refrescant que dormir. Hi ha pocs dubtes que aquesta química sigui impermeable a la contaminació d’elements externs. Ningú no pot duplicar el diàleg que creem quan estem junts. Flotem pel món en una bombolla de riures formada per dues parts joc de paraules, una part aforisme, tres parts poesia, i la resta és pur caviar beluga. (També mengem molt!) Qui podria rivalitzar amb aquesta barreja? No sé ni m'importa si té nom. Però estic segur que és preciós i insubstituïble.

Flotem pel món en una bombolla de riures formada per dues parts de jocs de paraules, una part d’aforisme, tres parts de poesia i la resta és pur caviar beluga.

Dues persones que han trobat aquesta química entre ells tenen poc a témer de la bèstia de la territorialitat, o no? Els humans som criatures territorials, per naturalesa geloses i amenaçades. Igual que els gossos, tendim a cabrejar les coses per marcar el nostre territori. Una relació com la que descric només la poden compartir dos viatgers superespacials extremadament segurs. S’han de sentir prou complets, prou complerts, prou separats però iguals per no témer el canalla errant que borda al seu jardí. Si un membre d’aquest duo sucumbeix a la por, el joc es perd, ja que es basa en la llibertat d’ambdues parts. Aquell que confon l’anell de noces (o qualsevol símbol de compromís) amb unes manilles canvia el joc i corre el risc d’escalfar-lo en una guerra mundial. La llibertat s’ha de lliurar lliurement, donada per tots dos, i el seu màxim enemic és el ressentiment. Crec que molt poca gent és capaç d’aquesta unió. Presuposa massa igualtats: igualtat emocional, material, igualtat intel·lectual. També hi ha d’haver certes regles bàsiques irrompibles, sent l’honestedat la primera.

L’única relació d’aquest tipus que s’ha documentat històricament (anterior a la que comparteixo amb el meu amic especial) és la de Simone de Beauvoir i Jean-Paul Sartre.

La resposta a la pregunta 'Ets fidel, estimada?' sempre va ser un no rotund en el seu cas. Al principi, com qualsevol dona enamorada, Simone de Beavoir va patir l'infern de la gelosia. La seva era la posició valenta i pionera d’una dona del seu temps i de la seva posició: mai no es casava, però estava compromesa emocionalment i intel·lectualment amb el seu ésser humà especial. El seu era més habitual pel seu sexe; tenir un harem d ''amants contingents', però també una dona especial a la qual tornar a casa amb esperit (ja que Beauvoir i Sartre sempre mantenien apartaments separats). Amb el pas dels anys, però, el sindicat va provar les dues parts per igual. Normalment arribava a una crisi quan Sartre o Beauvoir es trobaven amb un «amant contingent» al qual no se n’acontentava romandre contingent. La comprensió dels dos principals no sempre s’estenia als altres. Nelson Algren, el novel·lista, l’amor de Beauvoir a Chicago, no podia entendre per què Beauvoir no es casaria amb ell quan la seva relació amb Sartre havia deixat de ser sexual. No entenia i no podia acceptar la primacia de l’altre home de la seva vida.

I així arribem a la crisi: el tema de la primacia. Si els éssers humans poden acceptar la infidelitat sexual de les seves parelles, ells no pot acceptar fàcilment la primacia d’un altre amant o amic. El que passa en 'temps de pau' quan diversos amants poden existir en relativa harmonia (o inconsciència) no és cap indicació del que passa en 'temps de guerra' quan un amant afirma, exigeix ​​o necessita primacia sobre l'altre. Quan un amant està malalt, en problemes, sota foc, necessitat, quina és la comprensió entre les parts? Durant la major part de la història, el doble criteri ha prevalgut: les dones han acceptat la poligàmia dels homes, però els homes no volen acceptar la poliandria de les dones. El que passa en una situació d'igualtat poques vegades, o mai, s'ha provat.

'Ets fidel, estimada?' no és una pregunta senzilla quan tothom és jove, en forma i solvent. Imagineu-vos el difícil que es fa quan les persones es fan grans, estan malaltes i són més pobres. Potser hi hauria d’haver comunes per als antics amants, ara convertir-se en bons amics. Allà ' s una utopia! M’imagino que tots aquests amants més vells exerceixen pastures i es xafen inofensivament els uns als altres en algun clima assolellat, per exemple, al sud de França. És així com vull passar els meus anys en declivi? De fet, no espero anys decreixents. (Però llavors, qui ho fa?) Espero sortir al capvespre amb un amic especial i trobar o comprar o demanar prestat una illa al Pacífic sud on donar la benvinguda a tots els altres amics i ex-amants. Amb sort, només visitaran per breus intervals. Però si es queden (i he tingut convidats de la casa que s’hi van quedar anys ), doncs, en la nostra situació comunitària, haurem de trobar una resposta a la pregunta 'Ets fidel, estimada?' La fidelitat no tindrà a veure tant amb el sexe com amb l’amistat, sense oblidar qui obté les palmeres i cocos més grans. Per aleshores espero que tots haguem après a superar la territorialitat. No té lloc a la nostra illa, ja que no té lloc al meu planeta natal. El planeta Terra podria aprendre molt dels habitants del meu planeta. Es diu Venus.

Aquesta peça va aparèixer originalment al número de juliol de 1988 de la revista ELLE.